Un nuevo miedo.

Hasta hace poco yo decía que no le tenía miedo a nada. Hace unos días cambié de opinión y ya le tengo miedo a algo: A morir. Pero no a  morir ya estando viejita o con miles de hijos y millones de nietos y bisnietos. No. Creo que ese día, si llegara a suceder, al contrario, más feliz moriría. 

Porque ya quizá habré cumplido mi misión en esta tierra, ya habré dejado a mis hijos con sus  respectivas familias y ya habré ido tan siquiera a un concierto de Metallica. Si no, no me puedo morir. 

Tengo miedo a morir a esta edad, a esta edad que todavía tengo metas por cumplir. Que todavía no experimento el ser madre, que no comparto miles de cosas con mi familia y con el hombre que se arriesgue a estar a mi lado.

Hace unos días cambié de opinión porque yo soy alérgica a un medicamento, desafortunadamente para que se dieran cuenta que lo soy indiscutiblemente, me lo tuvieron que inyectar tres veces pero en diferentes momentos.

La primera vez ni yo ni el médico del Seguro Social sabíamos y fue porque no aguantaba un dolor de pecho por tos y me lo inyectaron. A los cinco minutos ya estaba con presión baja y vómito, y me tuvieron que meter a urgencias e inyectarme Dexametasona para la reacción que tuve y administrar dos sueros. Esa vez, el médico no me dijo que era alergia, simplemente me cayó mal y que quizá por no haber desayunado. Para colmo, el haberme bajado la presión y con dos sueros no lo consideraban incapacidad por un día, pero logré que sí me pusieran la incapacidad. Maldito médico. 

La segunda vez fue el año pasado, a últimos de noviembre. Fui a un consultorio médico, y me preguntó si era alérgica a algo, por lo que dije que no y también a los minutos de inyectarme, me volví a poner mal y ahora con ronchas y vómito. Nuevamente la dexametasona hizo su trabajo.

La tercera vez fue el jueves pasado, fue uno de los días que más miedo he tenido a morir: El médico me inyectó una ampolleta pero sin darse cuenta que tenía ese medicamento venenoso para mí. Él ya sabía que yo era alérgica a eso, pero pensó que una pequeña dosis no me haría daño. Error gravísimo. Aún estoy pensando en demandarlo.

Cuando empecé  a sentir comezón en mi encía, en mis brazos y en mis orejas; es cuando sentí el miedo. Ese miedo de saber que iba a pasar por lo mismo, de que se me iba a bajar la presión, de que me iba a llenar de ronchas y de que si no me inyectaban la Dexametasona a tiempo, ese medicamento-veneno para mí podía lograr hacer su trabajo maligno en mí hasta no poder respirar. Me puse muy nerviosa, sentía que ahí iba a quedar y que el médico no iba a llegar con el medicamento que me sacaba de esa reacción.

Y desde ese día, agradezco que sigo aquí. Agradezco a la Dexametasona y me tendré que poner una cadena diciendo que soy alérgica a la Dipirona y ni untada me la pueden poner.

¿Por qué les cuento esto?

Por varias razones:

1.- Quería volver a escribir. A expresarme aunque sea con algo muy mío y que a la mayoría no les interesa.

2.- Quería expresarles mi nuevo miedo.

3.- Y porque creo que es el principio de un nuevo año para escribir. Espero no dejarlo.

Tengan excelente noche de martes.

Duele.

Qué feo se siente cuando pensabas que con esa persona ibas a pasar el resto de tu vida.

... y no.

Duele más vivir que volvió y tú ya tengas una ilusión con otra persona.

...y no se pueda hacer nada.



¿Cómo admitir que lo que viviste con esa persona te dejó huellas profundas en tu corazón?
¿Cómo admitir que estás intentando adquirir confianza y volverte a enamorar?


Él te ama.

Tú ya no. O bloqueaste tu corazón.

Duele porque cuando más te dolía ese amor que te dejó, cuando más llorabas por él; él más estaba seguro que jamás iba a volver.

¿Y ahora?

De la estupidez de la gente.

Todos alguna vez en nuestras vidas hemos sido estúpidos en diferentes situaciones que se nos presentan en la vida. 

El grado de estupidez se mide en lo que hagamos o decimos. Yo he sido estúpida. Lo admito.

Pero les contaré la historia de una persona (que no soy yo) que obtuvo un grado alto de estupidez este fin de semana, y se los contaré porque se me hizo algo totalmente pendejo y... estúpido.

Rigoberta* decidió salir con Petronila* a ver la tan sonada y esperada pelea de Pacquiao y Márquez a conocido bar. En ese bar, Petronila ve a su exnovio Filiberto con otra mujer y disfrutando alegremente la pelea. Petronila no dijo nada pero Rigoberta se dio cuenta que Petronila los vio. Al terminarse la pelea y tomarse unos cuantos tragos, se encontraron a un amigo de ambas y les ofreció raite a sus respectivas casas. Petronila  se adelantó al salir y Rigoberta junto con su amigo salieron después. 

Cuando ya estaban fuera del bar, no encontraban a Petronila. En eso, un cuidador de carros les habla y les dice: "Su amiga no puede irse del bar, porque acaba de rayar ese carro y no la puedo dejar ir, tengo que hablarle al dueño del carro". Petronila con cara de mustia y agachando la cabeza no dijo nada y después se suscitó esta conversación:

Rigoberta: ¿Por qué hiciste eso, Petronila?
Petronila: Porque me dio coraje.
Rigoberta: Qué estupidez acabas de cometer. ¿Crees que con eso Filiberto va a volver a ti? 
Petronila: Pues no.
Rigoberta: ¿entonces?
Petronila: Es que... ni siquiera rayé el carro de él. Me equivoqué de carro. 
Rigoberta: ¡Qué estúpida eres!

Para no hacerles el cuento larguísimo (es que ya me dio flojera narrarlo), le hablaron al dueño del carro, se metió la encabronada de su vida, a Petronila le quitaron la credencial y cuatrocientos pesos que traía para sus gastos de la semana, y le cobrará aparte unos mil quinientos pesos más por la rayadota que le dio con un cargador de celular en dos puertas del carro que acababa de comprar el tipo.

¿Y el exnovio? Ni cuenta se dio y se fue feliz en su carro.
¿Y qué ganó ella? Que la vieran como una estúpida y que diera pena ajena... ah y una deuda de casi dos mil pesos. 

¿Por qué se cometen esas estupideces? 
¿Por falta de educación?, ¿por enfermedad mental?, ¿porque no se piensa antes de actuar?, ¿por cerebro chiquito?... ¿por qué?

Da hasta coraje.

Bonita noche.

*Cambié los nombres.

Ya no me ilusiono tan fácilmente.

Y es que después de varias caídas, ya la pienso.
La pienso porque me conozco, soy una romántica empedernida.
Me enamoro con todas las fuerzas y esas fuerzas solamente se mantienen por mí.

No tengo prisa.
Tengo mucho amor.
Quizás en mi mente hay alguien, quizás no.

Y es que el amor a veces hace sonreír, a veces llorar, a veces odiarse uno mismo por haber correspondido tan fácilmente a lo que sabíamos se iba a acabar pronto.

Amor... Dónde quiera que estés, no llegues pronto.
Ya que no quiero ser yo la que ahora te lastime.

No pensar, no intuir.

Hace tanto tanto tiempo...

Hoy lunes 26 de diciembre es el día en el cual estoy aquí escribiendo estas palabras a este abandonado y pobre blog, y me alegra totalmente porque tengo ganas de escribir, algo que se me había ido hace algunos meses. Esas ganas de compartir algo, por más tonto que sea.

Tengo ganas de respirar, de vivir, de hablar hasta por los codos, aunque a veces no tenga con quien hacerlo, ahorita me está incomodando un dolor de estomago, pero es que no he comido, he tragado!!! ustedes saben, en estas épocas no podemos resistirnos a tanta comida que se nos presenta.

No tengo pensado hacer propósitos de año nuevo, por la simple y sencilla razón de que casi siempre no los cumplo, mejor dejaré que todo fluya, lo que si tengo pensado es dejar de tragar comer y tomar mucha más agua de lo que he estado tomando, bueno es que casi no se antoja porque pues no sudo, no hace calor, no me da tanta sed, por el clima pues. Pero lo haré.

Novedades en mi vida hay pocas, bueno en cuestiones personales pues ninguna, me siento neutral, no me siento súper alegre, pero tampoco estoy deprimida y eso ya es ganancia, sigo en busca de un mejor trabajo, no he dejado este que tengo por cuestiones económicas, pero sé que pronto llegará una buena oportunidad, tengo el presentimiento.

Recapitulando todo lo que he vivido, puedo decir que tengo más cosas buenas que malas, pero bueno he de admitir que de las malas también he aprendido y vienen cosas más buenas. No siempre.

Mi vida es un poco aburrida, suelo encontrar de vez en cuando momentos de entretenimiento y cosas novedosas que le puedo agregar, pero normalmente es común y corriente, un poco fuera de lugar, he pensado ir con un psiquiatra o bueno un psicólogo para que me ayuden a comprender ciertos comportamientos de mi misma, ni yo suelo entenderme, ni yo suelo soportarme.

Pero bueno me dejare de tantas tontadas, con estas mensadas, he vuelto.

Se los juro por mi panda de peluche que ya no me ausentaré tanto.

Mis consejos para olvidar eso que no puedes olvidar.

He pasado por varias situaciones de las cuales no puedo olvidar, ya sea porque cometí una estupidez o porque me pusieron en vergüenza o porque fue algo especial y alegre, pero es diferente cuando pasan en tu vida muchas personas, que desafortunadamente no todas las tienes en tu memoria, porque unas pasan de largo y pues ahí esta perfecto más si no hubo ningún vinculo, pero ¿y si si hubo? se quedan en ti... en tu mente...

Ahorita he tratado de sacar a varias personas de mi vida, (no quiero que se mire cursi si digo que de mi corazón) y me cuesta tanto, pero creo que es parte de un aprendizaje más que la vida que te toco vivir te da, no hay de otra, si te toco sufrir por aquel, te toco y ya pero el problema es como sacarlo de nuestras vidas, si esa persona ni en la vida te hace.

Tengo varias consejos que conforme ha pasado el tiempo me han ayudado completamente a salir de este bache emocional, existencial, etcetera., lo que si es super importante que nos quepa en la cabezota es que esa persona ya no estará en nuestras vidas, que ya todo terminó y que por el momento todo será como uno quiere que sea, de nosotros depende estar sufriendo o no.

1.- Salir con muchas personas conocidas y desconocidas.

Pero personas que sabes que pasaras un buen rato con ellas, no que a lo mejor también estén por la calle de la amargura o sean unas personas que les comieron la lengua los ratones y lo único que saben decir es: si y no o aja.. Para eso, mejor nos quedamos en casa y hacemos lo del siguiente punto:

2.- Buscar pasatiempos divertidos.

En mi caso, me enfoco a la lectura, a jugar por computadora, escuchar música, hacer ejercicio, ver televisión o ver series online (¬¬)

3.-No escuchar música que te recuerde a ese alguien.

Si.. si quieres olvidar, escucha música alegre, nada triste, o rolas que a esa persona le gustaban ya no deberían de existir en tu playlist, de hecho a veces he pensado que no tiene porque ser así, pero así es y ni modo (que sabia, me cae que si).

4.- No tomes o más bien no emborracharte.

Jamás de los jamases, si estas recordando a esa persona, no tomes, te pondrás más mal y más triste, llorando a gritos que porque tuvo que pasar así, que porque te dejo, bueno eso dicen, no lo he experimentado... u.u. y si quieres llorar, pues llora, desahógate total, nadie se muere de sacar tanta lágrima, pero no elijas llorar con alcohol a un lado. No es bueno.

5.-Eliminalo de tus cuentas.

de todas... T O D A S.. (Facebook, Twitter, Messenger, Tumbrl, Myspace, etc), yo aún no lo he podido hacer, pero haganlo, a lo mejor no sabiendo nada de esa persona, se te olvida más pronto.

6.-No le hables por teléfono.

Si el te habla, no contestes, si no te aguantas las ganas pues pregúntale: ¿Que se te ofrece? y si te pide un favor pues no se lo hagas, dile que no puedes, o si el te dice que te llamara, no lo esperes, sabemos que de un cien por ciento es un diez por ciento que probablemente te llame y si tu quieres hablarle, pues no le hables, aguántate, cuando estés a punto de empezar a picarle al teclado, avienta tu celular (en un lugar acolchonado por favor), y ponte a hacer algo productivo.

7.-Haz ejercicio.

Para que te pongas mejor de lo que estás y se te suba el ego y la autoestima.

Por lo pronto esas son las que yo recomendaría y que también las estoy aplicando a mi vida, que aunque no soy del todo feliz, pues creo que me ayuda a subir mi grado de felicidad, dándome la importancia que me merezco.

También aplica para los chicos.. igual si andan sufriendo por una dama.

Buen Martes. y les dejo algo del buen Sabines..

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Lo superficial que me mantiene viva.

Suena un poco exagerado ese título, pero se me ocurrió y asi lo dejaré, no es que las cosas que hago en estos momentos sean superficiales, pero creo que son momentos que disfruto mucho porque requiero de algunas cosillas para disfrutar esos momentos, que yo me regalo.

for example:

Tomar café.

Se ha vuelto una necesidad por las mañanas, siento una sensacion de bienestar y me reanima, no me considero viciosa, tomo una taza al día.

Leer.

Es uno de mis hobbies desde que tengo uso de razón, aprendí a leer antes de lo previsto, las letras me fascinan, me gusta leer de todo. Mi abuelo (QEPD) me decía que a mi ni el directorio se me escapaba.

Música

¿Que hariamos sin ella? , obviamente buena música, no fregaderas como el reaggeton, corridos, duranguense, etc.

Caminar.

Sin rumbo fijo, a veces no lo hago, pero creanme que es algo super relajante, caminar sin pensar en nada.

Y una manía que tengo, me fascina oler los lápices de esa dichosa marca, al olerlos me dan ganas de escribir, lo que sea.

Ya se. Estoy loca por lo del lápiz. Los libros viejos también me gusta olerlos.Buen martes.

¿Ya no piensas...

escribir en tu blog?

Si...

¿Y cuando será eso?

Cuando quiera y pueda.

Pero... ¿cuando?

No sé.

en Agonía...

Si en estos momentos alguien quisiera concederme un deseo, pediría que me diera más fluidez mental porque sinceramente por el momento no la tengo.

No se que escribir, Tampoco quiero llenar este blog de pensamientos o situaciones que no tienen razón de ser.

No estoy inspirada. Que raro.

Quisiera a veces escribir lo que me pasa a diario, que siempre es lo mismo, pero créanme que el simple hecho de escribirlo es como volver a recordar y no quiero recordar.

Me rehúso a ausentarme porque se que a lo mejor ya no regreso y me duele.

Se que este no es el final, el final principalmente tiene que ser feliz, no triste.

Prefiero decir que cierro este blog porque me casare, porque tengo un trabajo prospero el cual me quita todo el tiempo del mundo, estoy embarazada, etc.., no porque no tenga como escribir, no tenga inspiración, que es lo que realmente está pasando.

Por eso.. desde este momento.. yo misma hago huelga para que mi lado flojo no se quiera ir de aquí puede que hasta haya golpes. He dicho.

ahh y sobre sus comentarios en mi entrada anterior, Gracias por sus ánimos y si en verdad no es bueno quedarse callada, es mejor expresarse, mi familia la que regresó esta bien aunque a mi prima no le esta cayendo bien la comida de aquí, mis amigos ya son nuevamente novios tanto escándalo que armaron, para decir que mejor si quieren estar juntos, bien por ellos.. y a la querida Malque.. así es me miro niña.. pero a mucho honra te digo que tengo 27 años.. :)

P.D. Felicidades a Ely por ese regalo tan grande. Todo lo mejor para ella.

Hablemos de groserías...

El ser una persona malhablada tiene sus pros y contras.
No me considero una persona realmente malhablada,
pero si se me sale una que otra palabra,
que muchos se persignan cuando la oyen y más salir de mi boca.

En mi casa, mi padre y mis hermanos son más malhablados que mi madre y yo.

Pero en lo particular mi hermana tiende a decir las groserías pero no para que te ofendas si no para que te mueras de la risa, pienso que debería de ser comediante.

O yo me me río por todo o ella es muy buena para sacarte una carcajada. Las dos cosas.

Cuando estaba más morrilla, no decía ni tonto o no me acuerdo, pero cuidaba de que mi mamá no me oyera porque si me iba mal, no me pegaba pero era muy sentida y si me alzaban la voz pues me ponía a llorar. (que nena!)

Mi hermana es como la escuela para las malas palabras, ella ha enseñado a mi hermano a ser como es así de grosero y ella se siente muy orgullosa (¬¬).

Y desafortunadamente también a mi se me han pegado esas groserías.
Pero lo curioso aquí es que a mi me regañan, a MI, dicen que porque no estan acostumbrados a que yo diga esas groserías que se me salen a veces.

Pero a veces no lo puedo evitar.

Es algo que me fluye y más cuando estoy enojada o algo me sale mal o hay gente que viene a complicarte la vida.

Hay días que no digo ninguna, Hay días que no me las puedo sacar de la boca, con mi hermana normalmente en la conversación que llegamos a tener tiene que haber de perdida una grosería.

Poncho me regaña porque dice que las mujeres se miran mal, menos mi hermana ¬¬ (defiendela).

Pero eso sí, ella se aguanta cuando hay familiares, hasta eso tiene respeto.
Mi madre por nada del mundo dice groserías nada más porque sí, tiene que haber una razón y se le sale un tonto, menso o a lo mucho ya cuando de plano esta enojada el china tu madre.
pero lo curada es que cuando quiere decirnos que fulanita dijo tal: es que dijo hijo de su pe madre o dijo que le rasuren la pan, o aquel pen. Nunca termina la grosería, dice mi hermana:

pues ya digala completa, total ya la pensó.
Cierto.

Pro:
Puedes callarle la boca a alguién, que te este molestando, si te mira enojada y le pones una palabrita grosera pues se puede asustar.

Contra:
Que sea más chingona para las groserías y a ti es a quién callen.

Pro:
Puedes hacer reír a alguién, a veces necesitamos un poco de diversión.

Contra:
Que no se ría para nada y te tache de vulgar y corriente.

y así nos podemos ir, pero digo las groserías, las peladeces, las malas palabras, las corrientadas o lo que sea.
No son malas si no las usamos para ofender.
Y hay que saber donde, como, cuando y con quién usarlas.